Como se apaixonar ajudou a curar meu relacionamento com a comida

Ao longo da minha vida, meu relacionamento com a comida mudou constantemente, com apenas uma constante: não nos damos bem. As razões exatas para essa animosidade estão sempre em fluxo. O primeiro obstáculo foi minha própria dieta. Como vegetariana ao longo da vida, nunca comi carne, além de incidentes como o tempo em que encontrei fatias de calabresa sob meu queijo de pizza na busca a laser. Nos anos 90 e 00, ser vegetariano era solitário. Quase não havia opções; seja na escola, na casa de amigos ou em uma festa de aniversário, minha refeição costuma ser apenas batatas fritas e eu não pedi mais. Expressar minhas necessidades alimentares veio com estigma – proveniente de uma formação pobre, foi considerado absolutamente malcriado pedir algo diferente do que me foi oferecido.

Esse foi apenas o primeiro obstáculo. Lidando com uma turbulenta vida doméstica desde tenra idade, me senti mais confortável comendo de forma rápida e silenciosa no meu quarto sozinha, onde pude evitar possíveis discussões. Jantar em família raramente era uma opção, tornando as refeições uma fonte de ansiedade. Aprender que comer pode reforçar a proximidade tem sido um processo e, surpreendentemente, associar comida à vergonha em parte levou a um distúrbio alimentar que atingiu o pico na adolescência. Eu senti que não merecia apreciá-lo e instalei regras rígidas em mim sobre o que, quando, como e até onde eu poderia comer.

Depois que desisti de laticínios, com 20 e poucos anos, tomei como desculpa restringir mais, pois a comida vegana não era divertida, barata e nem amplamente disponível na época.

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Depois que me mudei, levei minha vergonha comigo. Trabalhando em período integral juntamente com meu diploma, tinha pouco tempo ou dinheiro para comer. Fiz isso apenas por necessidade, engolindo um sanduíche enquanto corria literalmente entre dois empregos no bar.

Depois que desisti de laticínios, com 20 e poucos anos, tomei como desculpa restringir mais, pois a comida vegana não era divertida, barata e nem amplamente disponível na época. Mesmo quando as opções deliciosas se tornaram mais acessíveis, minhas restrições auto-impostas atrapalharam. Eu nunca tinha ninguém me dizendo que a comida poderia ser divertida ou que eu merecia comer. A comida, juntamente com outros luxos, como presentes e amor, parecia condicional e ganha. Refeições deliciosas eram uma extravagância, não um direito. Essa confluência de razões me deu um complexo de comer que não se mexia; a meu ver, comida era para sustento. Após várias tentativas fracassadas de recuperação, a única coisa que fez a diferença foi o resultado que eu menos esperava: me apaixonar.

Logo depois que eu e meu namorado nos conhecemos, ele se tornou vegetariano. Um excelente cozinheiro confuso por uma revisão completa do que ele podia e não podia desfrutar, prestou ainda menos atenção ao que comia do que eu, subsistindo em comida congelada. Quando começamos a namorar, nossos maus hábitos apenas exacerbaram um ao outro; passávamos dias inteiros sem comer antes de consumir rapidamente uma refeição à base de batata.

Tudo mudou quando fomos ao nosso primeiro encontro de verdade – o meu primeiro. Comer na frente de uma nova pessoa induzia a ansiedade; uma obsessão desordenada por parecer “ganancioso” geralmente me obrigava a comer menos do que eu sozinho. No passado, minha tendência a pular refeições acabara de ser percebida como mais agitação. Mas me disseram inequivocamente para conseguir o que queria e comê-lo. Eu estava nervoso. Com companhia, como como um segredo, tentando não ser notado. Forçar-me a comer é um processo delicado com qualquer número de partes móveis que podem desabar a qualquer momento.

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Começamos a comer juntos mais regularmente depois do curso ovo de páscoa, nossa crescente intimidade se entrelaçando com as refeições. Talvez isso não seja tão surpreendente; existem vários estudos sobre a ligação entre comida e intimidade, provando que compartilhar e alimentar um ao outro fortalece os laços. Mas, para mim, o luxo de realmente ir para uma refeição, de passar horas apenas comendo e conversando e sem se preocupar com custos ou calorias, era totalmente novo. Muitas famílias e culturas orientam seus dias inteiros em torno das refeições, tornando-as a base dos relacionamentos, mas eu nunca havia me sentado com alguém e comido como todo o propósito de estar em algum lugar.

Aprendi que meu relacionamento com a comida existe em correlação direta com meu relacionamento comigo mesmo. Quanto menos eu me preocupo comigo, menos eu como. Quanto menos me sinto merecedor de amor, mais restrito. Minha dieta baseada em vegetais está enraizada na moral, mas também a usei como uma desculpa velada para me restringir. Duas coisas mudaram recentemente: uma, a riqueza de opções que tenho agora. Mesmo quando meu avô me leva para jantar no meio do nada, eles podem me trazer um menu vegano inteiro, cheio de opções. E dois, estar em um relacionamento em que me sinto digno. Pela primeira vez na minha vida, alguém está me dizendo que eu mereço comer e ser amada, que as refeições podem levar tempo, dinheiro e esforço – e valer a pena.

Minhas regras rígidas sobre comer e cozinhar foram tortas e quebradas, mas, em vez de essas mudanças serem de confronto ou assustadoras, me sinto entendida.

Nosso relacionamento cresceu a partir dos pratos que comemos juntos. Meu namorado começou a cozinhar para mim, pegando o conhecimento que aprendeu a cozinhar carne e adaptando-o para criar versões veganas dos meus pratos favoritos. Suas refeições são elaboradas: um compromisso com horas de duração. Quando cheguei em casa de Los Angeles no ano passado, ele cozinhou uma variedade decadente de junk food americana vegana que eu sentiria falta; poppers de jalapeno, batatas fritas com queijo chilli, hambúrgueres. Quando disse que sentia falta de lasanha, peguei a melhor que já havia comido, vegana ou não. Mas não se trata apenas de favoritos: minha tendência a depender de alimentos confortáveis ​​foi desafiada. Ele faz para nós pratos dos quais nunca tinha ouvido falar, muito menos comido. Como jantares em que não faço ideia do que são todos os ingredientes, a contagem de calorias ou o teor de gordura. Minhas regras rígidas sobre comer e cozinhar foram tortas e quebradas, mas, em vez de essas mudanças serem de confronto ou assustadoras, me sinto entendida.

Começamos a viajar juntos. No passado, viajar com base em plantas era bastante simples: comia batatas fritas e às vezes comia também uma salada. Desisti da ideia de poder comer algo substancial longe de minha casa. Mas com outra pessoa ao meu lado, fizemos nossa pesquisa. Em Lisboa, comíamos como reis: buffets veganos, bifes e até fondue de chocolate. Em Malta, encontramos comida coreana vegana, pizzas, calzones e caril. Na Romênia, comemos macarrão e hambúrgueres. Nossas refeições em férias são eventos – algo pelo que esperar, não por medo. Planejamos com antecedência, ficando animados para restaurantes e depois para os bares de coquetéis. O medo que tenho com a comida começou a se dissipar.

Quando em casa, esse amor por comer longe desaparece. Ele trabalha para reproduzir as coisas que amamos nas férias; o frango vegano bang bang que eu gostei em Malta se tornou um item básico pelo menos uma vez por semana. Comer em casa costumava ser apenas por necessidade; uma necessidade de alimentar meu corpo para continuar trabalhando. Agora que vivemos juntos, a comida é a base de nossas vidas domésticas. Quando temos tempo, trabalhamos juntos para cozinhar coisas que me negava há tanto tempo: pães, caril, massas, macarrão. A comida forma a base de nossa intimidade não apenas entre si, mas com outras pessoas. Recentemente, cozinhamos uma tapas japonesa de sete pratos para uma amiga minha e seu namorado. Minha única contribuição real foram os pães, mas passar horas focadas apenas em comida, culinária e o ato de comer ao redor de outras pessoas seria impensável há apenas dois anos.

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No começo, chorando com uma elaborada torrada de abacate que havia sido trazida para mim na cama, percebi pela primeira vez que havia perdido uma parte essencial de ser amada. Fiquei impressionado com a percepção de que nunca havia me sentido verdadeiramente, incondicionalmente apoiado – e isso se estende a muito mais do que as refeições.

Nos relacionamentos passados ​​e em casa, minha evasão alimentar quase passou despercebida. Entendo a dedicação do meu namorado em me alimentar mais do que sobre jantares saborosos ou a alegria de cozinhar. É uma extensão de seu compromisso com meu bem-estar e felicidade de maneira mais geral: o mesmo homem que sempre insistiu em se juntar a mim nas consultas hospitalares, apoiando meu trabalho, comprando flores para mim e tomando banho todas as noites é quem me prepara o jantar . Nas primeiras vezes em que ele fez essas coisas por mim, eu chorei. No começo, chorando com uma elaborada torrada de abacate que havia sido trazida para mim na cama, percebi pela primeira vez que havia perdido uma parte essencial de ser amada. Fiquei impressionado com a percepção de que nunca havia me sentido verdadeiramente, incondicionalmente apoiado – e isso se estende a muito mais do que as refeições.

Nos últimos 18 meses, meu relacionamento com a comida passou por uma revisão completa. Minha recuperação se parece mais com uma recuperação real do que nunca, e onde uma vez que eu nem discutia sobre comer por medo de examinar minha dieta, agora posso postar livremente sobre as refeições que eu como. Estou ansioso para comer; onde quer que eu esteja, é uma parte real do meu dia. Entendo a abordagem européia das refeições: arrastá-las para fora, definhando nos pratos, rindo e conversando sobre as bebidas pós-jantar. Ocasiões que antes me enchiam de medo, como Natal ou refeições em família, agora são emocionantes.

Embora confiar em outra pessoa para me manter alimentado seja uma perspectiva prejudicial, sinto-me confiante de que as ferramentas que aprendi permanecerão firmes, não importa o quê. Eu já vi a intimidade e a felicidade que a comida pode trazer. Retornar às refeições frias e bege da minha vida anterior parece não só impossível, mas também muito miserável. Todos nós merecemos comer comida deliciosa; agora eu acredito que até eu também.